Прикольные анекдоты про здоровье
и здоровый образ жизни
— Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!— Исследование было про финансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
***
Доктор:- Приготовьте своего мужа к наихудшему.- Доктор, он умрет ?- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
***
— На что жалуемся?— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
***
- Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.- Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит...
***
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
***
Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей.Встречает старого деда:- Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?- На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!- И сколько же Вам лет?- Девяносто пять!Встречает другого деда.- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?- На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!- И сколько же Вам лет?- Сто десять!Смотрит идет совсем старый дед:- А Вы, дедушка, что едите для долголетия?- На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!А иногда и девочку!- И сколько же Вам лет?- Сорок два!
***
— Дима, ты что так часто куришь?— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.— А за что ты волнуешься—то?— За здоровье!
***
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купи.Муж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит:- Нету.Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
***
Мужик слезает с бабы и говорит:-Спасибо!Она ему в ответ:-Носи на здоровье
***
***
У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.— Наверное, надо пить еще больше.
У Раневской спросили:— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
***
Сегодня решил:
Встать пораньшеОтжаться 30 разПринять холодный душИ прийти пораньше на работу...Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...
***
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
***
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
***
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:- Извините, заело, сейчас починим!Парень (сипло):- А я думал все... помер...
***
- Корейские ученые увеличили радиус действия беспроводной зарядки до 5 метров":- А как такое творение будет влиять на здоровье человека?- легко и непринужденно.
***
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в буднии дни, один раз в выходные.- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
- А ты бегаешь по утрам?- Да! В основном по дому, с криками блин, я проспал..
***
Друг — другу:— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.— Да, моя тоже готовить не любит.
***
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?— Кто вам сказал такую ерунду!?
***
Из тостов:— Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
***
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Анекдоты про Врачей и их пациентов
Смешные стишки про здоровье
Прикольные статусы и афоризмы про здоровье
privetpeople.ru
– Доктор, у меня болит голова и я не могу уснуть.
– Вот вам рецепт. Вечером возьмите одну таблетку, а утром…, если проснетесь…, то примите еще две таблетки.
♦♦♦♦♦
– С кем разговаривает этот человек?
– Сам с собой.
– А почему он кричит?
– Кричит потому, что у него плохой слух и он себя не слышит!
♦♦♦♦♦
Пациент звонит в больницу, чтобы записаться на прием:
– Извините, – сказала ему дежурная сестра, – доктор может вас принять лишь через три недели.
– Да, но до этого времени я могу умереть!
– Ничего страшного! Пусть ваша жена позвонит и отменит час.
♦♦♦♦♦
После медосмотра врач сказал пациенту:
– А сейчас подойдите к окну и покажите язык.
Затем врач начал писать рецепт.
Пациент: – Доктор, но вы вообще не посмотрели мое горло!
Врач: – Нет необходимости, ваш диагноз – гастрит, а что касается языка, то это для того, чтобы подразнить налоговых инспекторов.
♦♦♦♦♦
Врач спрашивает первоклассника:
– Какие у тебя проблемы с носом и ушами?
– Они мне мешают, когда я раздеваюсь.
♦♦♦♦♦
– Женщина, разрешите вам помочь!
– Спасибо, но у меня не тяжелая сумка.
– Я не про сумку. Я пластический хирург.
♦♦♦♦♦
– Доктор, у меня чувство неполноценности.
– А это чувство у вас было раньше или оно появилось во время брака?
♦♦♦♦♦
Пациентка спрашивает врача:
– Почему целых пять минут вы мне сказали стоять с вытянутым языком?
– Для того, чтобы я смог спокойно написать рецепт.
♦♦♦♦♦
Главный врач говорит пациенту:
– Мы ввели новые правила в нашей больнице: сразу же после операции вы должны сам встать с операционного стола и сам пойти в свою палату, на следующий день должны пять раз обойти вокруг больницы, а на третий день пробежать два километра. У вас есть вопросы?
– Скажите, доктор, а во время операции я могу хотя бы немножко полежать?
♦♦♦♦♦
– Доктор, у меня муж больной.
– Ясно! Раздевайтесь и покажите где точно у него болит.
♦♦♦♦♦
В аптеке вместо сиропа от кашля пациенту дали касторку. Через два дня врач спросил пациента:
– Как себя чувствуете? Продолжаете кашлять?
Пациент: – Что вы, доктор, после принятия лекарства я не смею кашлять!
Смешные истории бывают каждый день. У каждого человека собственное чувство юмора. Анекдот – это смешная краткая история. В переводе с греческого, анекдот означает: короткая комическая история, реальная или вымышленная.
В этой рубрике вы сможете читать смешные истории. Поделитесь анекдотом, который вам понравился с друзьями в социальных сетях. И пусть эта рубрика принесет вам улыбку, здоровье и хорошее настроение на весь день!
24zoj.ru
Прикольные цитаты и афоризмы про здоровье
Самые смешные статусы про здоровье, веселые афоризмы про здоровый и не здоровый образ жизни, прикольные цитаты про здоровье.
Здоровых людей нет. Есть недообследованные.
***
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
***
Здоровье это отсутствие знаний про свои заболевания
***
Это не я должен жаловаться на здоровье, это здоровье должно жаловаться на меня.
***
За здоровье не пьют — за него молятся
***
Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
***
Пейте дети молоко — будете здоровы! А не как я вчера…
Хочу хронического здоровья,прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.
***
Красный нос, давление, гастриты, - До чего диеты довели-то!
***
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.
***
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..
***
Существуют тысячи болезней, но здоровье бывает только одно.
***
Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценить их только тогда, когда их не хватает.
***
Здоровье на того чихает, кто на него плюет…
***
БЕДНЫЙ ЧЕЛОВЕК ГОТОВ ОТДАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ ЗДОРОВЬЕ РАДИ ДЕНЕГ , БОГАТЫЕ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ РАДИ ЗДОРОВЬЯ
***
Жизнь прекрасна и удивительна… Главное правильно подобрать антидепрессанты.
Здоровье в голове, а не в аптеке!
***
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.Антон Павлович Чехов
***
Сломайте мозг аптекарю, попросите contex, kotex, coldrex, cornex и sorbex.
***
Тысячу вещей нужно здоровому человеку, и только одна больному... ЗДОРОВЬЕ!
***
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
***
Со здоровьем не шутят: у него нет чувства юмора.
***
Здоровье дается только один раз! Все остальные разы оно забирается!
***
У кого с головой всё в порядке, тот на желудок не жалуется.
***
Только больной может по достоинству оценить здоровье.
***
Минздрав предупреждает и умывает руки.
***
Взглянул на себя со стороны,а потом долго лечился у окулиста.
***
Я не пьющий, не курящий.От чего ж сыграю в ящик?
***
Если вы кончиком языка дотянетесь до кончика носа,и при этом у вас заколет в пояснице,то это значит,что с вашим здоровьем все в порядке.Просто вам делать нечего.
***
Здоровье — это эпизод между двумя болезнями.
***
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
***
Если бы своему здоровью мы уделяли столько же внимания, сколько уделяем своим болезням, то мы никогда бы и не болели.
***
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
***
Не страдает от склерозу Тот, хто кажный день тверёзый!
***
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются...
***
У мня 38.00 ещё 2 градуса и я стану водкой!!!
***
Физические упражнения могут заменить множество лекарств, но ни одно лекарство в мире не может заменить физические упражнения.
***
Японцы называют это состояние "херовато"
***
Главная врачебная тайна — врачебные ошибки.
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за n недель". Просто показал фото некоторых авторов.
***
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
***
Если голова болит, значит она есть.
***
«Скорее же, мой друг, скорее!!!» - мне говорила диарея.
***
Если насморк лечить, то он пройдёт за 7 дней, если не лечить — за неделю.
***
Если вас приняли в институт без экзаменов,значит это -институт Склифосовского.
***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
***
Плохо будет врачу, если никому не будет плохо.
***
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
***
Любви бы как в кино, Здоровье как в рекламе!
***
Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.
***
Меня за пьянство организм благодарит:"Держи, дружок, панкреатит, бульбит, гастрит..."
***
Здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.
***
Сберег здоровье к старости, и теперь не знал на что его употребить.
***
Некоторые лекарства опаснее самих болезней.
***
Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.
***
Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.
***
Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.
***
Люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье!
***
Лучше мыть руки перед едой,чем желудок после.
***
Жили у бабуси — завелись у деда…
***
В здоровом теле здоровый дух размещается с большим трудом.
***
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...
***
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!
***
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
***
Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".
***
Минздрав нервно курит, узнав о моем здоровье...
***
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Одна я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
***
Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья.
***
***
Интересно, какой приколист, журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здоровье»?
***
Здравоохранение — это сохранение здоровья, а не лечение болезней.
***
На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужиках ничего не пишут?
***
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
***
У меня нет столько здоровья, чтобы за него столько пить!
***
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не хочется, пить то, что не нравится, и делать то, что вы предпочли бы не делать.
***
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
***
Тост за здоровье.А я не буду желать вам здоровья, но пожелаю удачи, потому что на «Титанике» все были здоровы.
***
Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой.
***
Афоризм:Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
***
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни
Ироничные статусы про медицину
Статусы про алкоголь
privetpeople.ru
Предлагаю Вашему вниманию смешные цитаты, афоризмы про здоровье, врачей и медицину, а также черный врачебный юмор.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (автор афоризма: Михаил Жванецкий)
А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (автор юмора: Владимир Вишневский)
Беззубым “Орбит” ни к чему — они обходятся “Диролом”.(автор: Георгий Александров)
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (автор цитаты: В. Сумбатов)
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. (автор юмора: неизвестный)
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (автор: М. Монтень)
Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.
Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста… (автор высказывания: Владимир Семёнов)
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом!
Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор)
Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.” (автор цитаты: Валерий Афонченко)
Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?” (автор: врачебный юмор)
Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (автор юмора: Жорж Элгози)
Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам. (автор юмора: Валерий Афонченко)
Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной… (автор юмора: Владимир Андреев)
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (автор высказывания: Станислав Ежи Лец)
Вскрытие — самая точная область нашей медицины. (автор: врачебный юмор)
Вскрытие показало — больной спал! (черый юмор)
В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (автор юмора:Ф. Г. Раневская)
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали… (автор юмора: Шендерович)
Еще по теме:Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных)Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету
Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.
Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!
Для России единственное лекарство от водки — это пиво. (автор высказывания: Лев Николаевич Толстой )
Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор цитаты: Вольтер)
Дороже лечения только похороны. (автор черного юмора: В. Сумбатов)
Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (автор юмора: А. Шопенгауэр)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор юмора: Фаина Раневская)
Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь.
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. (автор юмора: неизвестный)
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.
Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное…
Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.
Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней. (автор юмора: неизвестный)
Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое. (автор: Теодор Ван Герен)
Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (автор юмора: неизвестный)
Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!
Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя. (автор юмора: неизвестный)
Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (автор цитаты: Н. В. Гоголь)
За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу!!!
Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. (автор: неизвестный)
Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!
Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман)
Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (автор: Л. Борисов)
Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные. (автор: врачебный юмор)
Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит.
Кого не излечивают лекарства, излечивает природа. (черный юмор)
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Лечили желтуху — оказался китаец.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Лучше склероз, чем такая память! (автор: неизвестный)
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор)
Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (автор афоризма: Виктор Коняхин)
Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (автор: Константин Мелихан)
Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!
Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (автор высказывания: Михаил Генин)
Медсестра на пенсии это — медбабушка!
Место клизмы изменить нельзя!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”
Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор)
Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер)
Наркоз был общий, а хирург был местный…
Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”. (автор: врачебный юмор)
Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (автор юмора: С. Скотников)
Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (автор афоризма: Уильям Ослер)
Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные. (автор: Валерий Афонченко)
Неудачная операция половина хорошего вскрытия. (автор: врачебный юмор)
Не стоит выздоровление путать с бессмертием. (автор: Геннадий Малкин)
Не навреди больному! (автор: Гиппократ)
Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (автор: Константин Кушнер)
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств. (автор: Сенека)
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля.
Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть.
Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. (автор юмора: Борис Крутиер)
Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (автор афоризма: Николай Суденко)
Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.
Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко (автор: неизвестный)
Платная медицина: деньги на почку! (автор юмора: Константин Кушнер)
Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (автор: Бауржан Тойшибеков)
Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (автор высказывания: Эрнст Хайне)
Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……
Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (автор: Стас Янковский)
Поумнел, когда патерял зуб мудрости. (автор цитаты: Константин Кушнер)
Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (автор: Эван Эзар)
При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней. (автор: В. Сумбатов)
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (автор афоризма: Борис Крутиер)
Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат! (автор: неизвестный)
Пьем за чье-то здоровье, а свое убивцем. (автор высказывания: неизвестный)
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Свои зубы чистил, чужие — заговаривал. (автор юмора: Гарри Симанович)
Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.
Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! (автор: врачебный юмор)
Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход. (автор: неизвестный)
Сытый доктор – здоровый больной. (автор: Авицена)
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! (автор: врачебный юмор)
Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. (автор: Кристиан Фридрих Геббель)
Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (автор высказывания: Самюэль Берман)
У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.
Хирург — человек, заранее умывающий руки. (черный юмор)
Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито. (черный юмор)
Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (автор черного юмора: Борис Кригер)
Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.
Холодный компресс лечит горячие головы. (автор: Константин Кушнер)
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! (автор: врачебный юмор)
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша. (автор: неизвестный)
Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья. (автор: Леонид С. Сухоруков)
Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков.
Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью. (автор: Жан Лабрюйер)
beauty-in-health.net
В последние 10 лет вести здоровый образ жизни стало модной тенденцией, которой стараются придерживаться медийные лица. Этот термин пришел к нам с Запада, но до сих пор далеко не все знают, что он означает. Проверьте себя, правильно ли вы понимаете это расхожее выражение?..
1. Как расшифровывается аббревиатура «ЗОЖ»?
А) Затрудняюсь ответить, но что-то связанное со здоровьем человека.
Б) Здоровый образ жизни?
В) Название какой-то болезни.
2. Какие вредные привычки, на ваш взгляд, не сочетаются со здоровым образом жизни?
А) Курение и алкоголь.
Б) Алкоголь, курение, наркотики, переедание.
В) Наркотики.
3. С какого возраста важно соблюдать личную гигиену?
А) Со школьного возраста.
Б) Это надо прививать еще маленьким детям.
В) Пожилым людям это особенно необходимо.
4. Что включает в себя понятие «здоровое питание»?
А) Без чипсов и визитов в «Макдональдс».
Б) Сбалансированное, из натуральных продуктов, с учетом индивидуальности организма.
В) Любая еда, съеденная с удовольствием, идет на пользу здоровью.
5. Влияет ли неблагоприятная внешняя среда на здоровый образ жизни?
А) Частично влияет, например, выхлопные газы от машин.
Б) Конечно, ведь все взаимосвязано: воздух, которым дышим, воду, которую пьем и т.д.
В) При современном уровне развития защитных средств – не влияет.
6. Какое значение для здорового образа жизни играет физическая активность?
А) Как минимум, зарядка по утрам для этого нужна.
Б) Это одна из его составляющих, ведь движение – это жизнь.
В) Никакого. Гораздо важнее до старости сохранять умственную активность.
7. Необходимо ли для здорового образа жизни соблюдение режима труда и отдыха?
А) В зависимости от того, кто вы по профессии.
Б) Безусловно, нельзя допускать хронического переутомления.
В) Необязательно, если уметь отдыхать «на полную катушку».
8. Совместимо ли вегетарианство (или сыроедение) с понятием «здоровый образ жизни»?
А) Разве что иногда, в качестве «разгрузочных дней».
Б) А разве их не считают отклонением от нормы?..
В) Вполне совместимо, но я не пробовала.
9. Из каких источников вы предпочитаете черпать информацию о сути здорового образа жизни?
А) Из СМИ.
Б) Из научных работ в этой области.
В) От «продвинутых» знакомых.
10. Является ли здоровый образ жизни залогом долголетия и сохранения молодости?
А) Отчасти, да.
Б) Нет, это только один из способствующих факторов, но все индивидуально.
В) Скорее, наоборот: насилие над организмом может укоротить жизнь.
Подводим итоги:
Если больше ответов «А». У вас довольно противоречивые знания по данному вопросу. Как говорится, «слышал звон, да не знаю, где он». В чем-то вы сторонник здорового образа жизни, а в чем-то – воинствующий противник. Утешением вам может служить только тот факт, что официального определения термина ЗОЖ пока не существует. Поэтому почаще заходите на сайт «МЕД-Инфо» и повышайте свое образование. Ведь, если верить А. Шопенгауэру, «Девять десятых нашего счастья зависит от здоровья».
Если больше ответов «Б». Вы очень эрудированны в данном вопросе. Стараетесь следовать основным принципам ЗОЖ и следите за новыми научными открытиями в этой области. Можете записать в свой «актив» и утверждение Т.Мора: «Мудрец будет скорее избегать болезней, чем выбирать средства против них».
Если больше ответов «В». Вы – большой скептик, не верящий в здоровый образ жизни и не желающий знать о нем больше. Вам кажется, что лекарства, новейшие медицинские технологии и диеты могут помочь в любых ситуациях. К сожалению, это не всегда так. Постарайтесь отнестись к ЗОЖу, как к профилактике заболеваний, и результат не заставит себя ждать. Ведь еще древний мудрец Гораций говорил: «Если не бегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь».
med-info.ru
Здоровый образ жизни, как известно, понятие широкое. Отсутствие вредных привычек и занятия спортом обычно воспринимают как его обязательные условия. А вот о здоровом и натуральном питании вспоминают реже. По крайней мере, такой вывод можно сделать, проанализировав социальную рекламу. А уж она-то является ярким «барометром» настроений в обществе.
Конечно, далеко не все человечество находит радость в калорийной еде перед телевизором и совершает пробежки исключительно для того, чтобы успеть на автобус. Речь также не идет о тех жителях планеты, которым недоступны блага цивилизации. Проблема в том, что многие люди из всех благ цивилизации выбирают самые сомнительные — примитивные удовольствия и обжорство. В обзоре мы изучим социальную рекламу, которая демонстрирует последствия такого образа жизни.
«Ожирение — суицид».
Западная социальная реклама часто призывает родителей следить за весом своих детей. Вот примеры такой социалки.
«Держите ожирение подальше от своих детей».
«Каждый пятый ребенок страдает от ожирения».
Отличная реклама с правильными слоганами (к сожалению, немного невыразительными).
«Не игнорируйте проблемы лишнего веса».
«Когда говорят о лишнем весе, людям советуют закрыть рот. Но когда это случается с вашим сыном — не в коем случае не молчите».
«Ожирение. Проблема начинается в детстве и не уменьшается с возрастом».
«Проблемы лишнего веса у детей начинаются с их родителей».
«Ожирение начинается в детстве». Социальная реклама Министерства здоровья во Франции.
Закроем тему этой соцрекламой 2007 года, созданной в рамках кампании по борьбе с детским ожирением. На тот момент от лишнего веса в Германии страдали 4,5 млн детей и подростков. Основной причиной ожирения было неправильное питание и употребление фастфуда. Для слогана был взят лозунг рокеров и панков «Живи быстро, умри молодым» (Live fast, die young).
Эти плакаты Greenpeace появились в разгар борьбы с ГМО. «Знаете ли вы, что едите?»
В Канаде одно время на упаковку с вредной едой предлагали помещать устрашающего вида картинки.
Английская социальная реклама предупреждает об опасности чипсов. «То, что находиться в чипсах — попадает внутрь тебя». Треть веса чипсов обычно составляет масло.
«Ты ешь то, что твоя еда ест». Реклама органических продуктов.
Социалка, повествующая об опасности насыщенных жиров.
Рестораны McDonald’s — излюбленная «мишень» для упреков у многих представителей общественных организаций. Например, PETA (активисты которой, к слову, являются почти поголовно вегетарианцами) выпустила такую соц.рекламу, использовав знаменитую американскую песенку «Old MacDonald had a farm» в качестве обвинительного спича. Серия называется «Правда о ферме старого МакДональда».
А завершим обзор видеорекламой против фастфуда для детей.
www.2social.info
Здравствуйте, дорогие читатели! Снова с вами Ирина и Игорь. Мы всегда ответственно подходим к написанию статей, тщательно продумываем их со всей серьезностью. Но, как нам кажется, мы забыли еще об одном очень важном источнике здоровья. Это смех!
Ведь, как известно: «Смех продлевает жизнь!» Поэтому хотим вас пригласить, вместе с нами насладиться нашей подборкой материалов с юмором о здоровом и активном образе жизни.
Решила с утра заняться бегом, добежала до кухни, сделала себе кофе. Сейчас сижу – бегаю глазами по монитору. Прям чувствую: бег – это мое!
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Без труда не вытащить жир из живота!
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?— Ничего!— А зря! Лучше бы в спортзал сходили!
Света начала готовиться к пляжному сезону заранее, но она не пошла в спортзал, просто она начала откармливать свою подругу Надю!
После окончания масленицы, спортзал ждет вас на свои блины! В наличии блинчики по 5, 10 и 15кг
«Говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить хотя бы 20 тренировок! А вот к булочке привыкаешь с первого раза».
Чтобы мне такого съесть, чтобы похудеть!
Худею сразу по трем диетам! По одной я не наедаюсь
Как правильно сидеть на диете:Завтрак: ЙогуртОбед: Чашка кофе.Ужин: Булочки, пельмени, сосиски, мясо, рыба, колбаса, жрать, ЖРАТЬ!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет поесть в темное время суток, быть может, вы просто жрица ночи!
Бросить курить? Нет ничего легче! Я делал это тысячу раз!
Марк Твен.
— Скажем курению – нет! Скажем курению – нет!— Быть может, хватит разговаривать с курением?
Сегодня был бы ровно год, как я бросил пить, если бы я бросил пить год назад
Если вы не умеете снимать стресс, просто не надевайте его!
Женщине на кухне очень легко снимать стресс: достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток!
Где бы найти жидкость для снятия стресса, после снятия макияжа?
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Поехали сюда! Я знаю короткую дорогу»
Что такое компромисс? Компромисс – это когда муж хочет на горный курорт в Альпы, жена на теплое море, а едут они в Турцию, но мужу разрешается взять лыжи!
Особой популярностью сейчас пользуются туры без россиян, т.е. в те места, где нет россиян. Особо популярны эти туры у самих россиян
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране, но при это не забыли в родной. Но и не разыскивали в обоих
Надеемся, вы от души посмеялись с нами! А одна минута смеха продлевает жизнь на целых пятнадцать минут.
Отличного вам дня и не забудьте поделиться ссылкой на статью со своими друзьями и коллегами. Пусть они тоже позаботятся о своем здоровье! До скорых встреч!
С уважением, Ирина и Игорь
living-healthy.ru
